L'homme-sandwich qui donne fin !

Attention, les amis ! 

Là, nous allons arriver à l'embranchement où les susceptibles vont descendre de leur monture. Bien entendu, nous ne souhaitons pas que le combat des élégants cesse, faute de combattants ! Jouons donc de pédagogie puisque la démagogie nous éloignerait de notre périmètre très sélectif... 

Aujourd'hui, il est question des détails (ceux où le diable se niche) autorisés mais risqués : les t-shirts et sweat-shirts à logo. Ils font partie de ces pièces déjà croisées que nous avons rangées dans le tiroir "cool et classe" de notre commode. 

Malgré tout, un dérapage peut vite arriver, un train peut en cacher un autre, et une pierre qui roule n'amasse pas toujours mousse. 

Bref, en un mot comme en cent : 

À éviter : "I ❤️ Le Touquet !" au Touquet,  "45 Punta Cana" au club Med, le polo de son club de tennis dans son club... En clair, "salut les gars ! chuis mega corporate et mon kif, c'est de montrer que je suis du troupeau !". 

Sans tomber dans les réactions épidermiques de notre cher Robert de Montesquiou qui ne chérissait rien d'autre que lui-même, sans vous pousser à consulter pour misanthropie, agoraphobie ou ploucophobie, nous vous invitons, encore et toujours, à travailler votre élégantophilie !

Alors, oui, siglés, le t-shirt et le sweat (on prononce "swet" ʃɜːt...) -shirt ont leurs lettres de noblesse. Portés l'été version détente, à la terrasse d'un bar de plage, "R.A.S., pelle U.S." (vieille expression militaire de la fin du siècle dernier).

Notre conseil :

Ne forcez jamais votre nature (vieux principe d'élégance) : il faut se sentir à l'aise, en portant un sweat de yuppie new-yorkais ou un t-shirt à la Kate Moss. Et démarquez-vous géographiquement. Vous n'êtes pas un homme-sandwich à la solde de l'office du tourisme de votre station balnéaire !

Un  t-shirt de Domitille Liaigre pour vous distinguer !